Bolsa de trabajo

1.- Importante Selección solicita:

1.- Importante Selección solicita: Jugador que en los momentos críticos saque la casta, cargue con el equipo, se atreva a intentar variantes, muestre una genialidad y le resuelva la tarea al nuevo y despistado entrenador.

A estas alturas no importa la edad ni los antecedentes disciplinarios pues se trata de ayudar a un cuadro que parece rígido y carente de personalidad pese a la experiencia de varios de sus elementos que militan en el futbol europeo.

Interesados presentarse urgentemente en Edmonton Canadá antes del próximo miércoles en la noche (muy bien abrigados por cierto) pues es necesario que en los momentos dudosos el técnico mire a la banca y encuentre una solución a los laberintos en que se esconde su conjunto. 2.- Club de futbol capitalino requiere:

Un técnico con estudios de ingeniería que por fin detecte y corrija una obra que no termina de construirse al gusto del dueño. No importa nacionalidad ni sueldo que solicite el interesado si es que garantiza resultados. Y aunque habitualmente es requisito presentar cartas de referencia, en esta ocasión basta con entregar cuentas rápidamente pues la paciencia de los inquilinos (que cada vez son menos) se agota mientras las grietas y cuarteadoras aumentan día con día. Es necesario informar que actualmente hay un "máistro" encargado del vetusto edificio (92 años recién cumpliditos) pero si en unas semanas no entrega buenas cuentas (particularmente cuando reciba a la constructora rival) las cosas podrían precipitar la contratación del nuevo "inge".

3.- Se busca detective para localización de…

Ciudadano mexicano desaparecido desde hace meses y que alterna su residencia entre el DF, Cancún y Madrid.

Como señas particulares regularmente viste playera y saco negro, pantalón de mezclilla, tiene el pelo rizado, piel morena y casi siempre se refiere a él mismo en tercera persona.

Dejó de ir a su lugar de trabajo luego de un problema con los jefes y actualmente se ignora su paradero pues ha decidido recluirse incluso para celebrar recientemente sus 50 años de edad.

Es necesario que aparezca pues su polémica personalidad lo convierte en un hombre-noticia al que muchos extrañamos.

4.- Confederación futbolística de tercer mundo busca:

Individuos que no teman al ridículo decididos a convertirse en protagónicos.

Es necesario que tengan disposición de viajar por Norte, Centroamérica y el Caribe uniformados, con un silbato y dos tarjetas que les ayudarán a convertirse en los reyes del juego durante 90 minutos.

No es requisito que sepan de reglas y tampoco importa que lleven un control de jugadores amonestados o expulsados pues si se equivocan alguien se meterá a la cancha para hacerles ver su pequeño error.

Interesados favor de presentarse en las oficinas de la CONCACAF.

5.- Empresa de seguridad ofrece atractiva promoción:

Especialmente para todos los niños recoge-balones del futbol mexicano tenemos el mejor equipo de protección para evitar agresiones durante su trabajo en las diferentes canchas de nuestra liga.

El paquete consta de careta, hombreras, peto, rodilleras y guantes a fin de evitar que algún barbaján les aviente un balón al cuerpo sin que el chamaco pueda meter las manos.

A los primeros 20 compradores se les regalará un spray con gas lacrimógeno para ser utilizado cuando sientan que un futbolista los intimida, les grita, los amenaza o de plano les da un empujón. ¡Apresúrense, pues solo quedan unos cuantos! Opina de esta columna aquí.

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